Центр помощи ротвейлерам: Шутки, анекдоты, приколы про собак - Центр помощи ротвейлерам

Перейти к содержимому

  • 13 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Шутки, анекдоты, приколы про собак .... и не только

#1 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 09 Апрель 2011 - 20:41

25 причин не заводить собаку...

Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это - чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора.

Изображение
К ТЕМЕ С ФОРУМА …
Вывод: Если нет возможности прыгнуть из самолета без парашюта, прокатиться на одной лыже с Эвереста, нырнуть в океан без акваланга, а так хочется экстрима - ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ.
… К счастью на новой работе начальник у меня тоже "собачник" и не задает вопросов:
- почему я утром появляюсь в разное время (+- 15 минут, мы не всегда сразу все дела на прогулке делаем);
- откуда у меня регулярно забавные пятна на брюках;
- почему я не хожу на работу в костюме, как все;
- почему мои ботинки такого забавного цвета и формы;
- откуда столько волос в новой клавиатуре;
- отчего я начинаю материться вслух и ерзать на стуле если приходится задержаться на работе часиков до 10-ти…
… Ну да, а мой начальник не стесняется позвонить на мобильник в 8-00 в выходной, потому как знает - я уже не сплю.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: 1252385171_podborochka-kartinok_37657_s__24.jpg

1

#2 Пользователь офлайн   Гонза 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 23 Март 11

Отправлено 09 Апрель 2011 - 21:18

Отсюда вывод, все заводим себе по маленькому Котэнку ))

Прикрепленное изображение: kak_vybrat_kotenka2.jpg

И не забывайте, что каждый котенок-это целая вселенная.



P.S. видео убрал, так как не грузилось ((
Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее...

Изображение
0

#3 Пользователь офлайн   Superlapa 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 101
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородМосковская область
  • Имя:Ирина

Отправлено 09 Апрель 2011 - 21:20

Лучше рыбок!!!!! Из них в случае чего хорошая уха получается!!! :lol:
0

#4 Пользователь офлайн   Гонза 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Администраторы
  • Сообщений: 108
  • Регистрация: 23 Март 11

Отправлено 09 Апрель 2011 - 21:26

Кстати, на полном серьезе, у нас в команде "Багира" сегодня приняли командный гимн



Приняли именно вот эту песню-музыку ))
Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее...

Изображение
0

#5 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 11 Апрель 2011 - 15:29

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
***

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***

Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
***

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
***
0

#6 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 12 Апрель 2011 - 10:34

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…
***

Приходят в ветлечебнецу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту:
- доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка.
Доктор очень долго осматривал их а потом говорит:
- закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки.
***


Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится.
***


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
***


Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
***


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
***


Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
***
Изображение

Домашний пес приводит в квартиру грязную уличную суку. Хозяин в ужасе:
- И что ты в ней нашел?
- То, чего от тебя сроду не дождешься!
***



Птичий рынок.
- Что!? Вы хотите сто долларов за какую-то дворнягу? Да она у вас и больная к тому же - все время мигает одним глазом...
- Это она подмигивает, чтоб я не продешевил!
***



Собака рассказывает подругам:
- Вчера иду по двору, вдруг вижу - за мной десять кобелей! Я быстрее - они быстрее. Я в подворотню - они в подворотню! И тут хозяйка выходит... А так хорошо все начиналось!
***


В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
***

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
***

Приходит собака на почту. Телеграмму, говорит, можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое - бесплатно". Собака внимательно перечитала текст: "Нет, десятого не надо, а то полная фигня получится"
***

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
***

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели…
***
0

#7 Пользователь офлайн   Marta 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 990
  • Регистрация: 04 Апрель 11
  • ГородМосква
  • Имя:Надежда

Отправлено 13 Апрель 2011 - 11:34

Изображение
За все что мы не сделали для них, они прощают, мы себе не можем....
0

#8 Пользователь офлайн   garry0768 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Полъзователи
  • Сообщений: 567
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородБалашиха
  • Имя:Игорь

Отправлено 18 Апрель 2011 - 23:15

Немного не про собак, но улыбнуло от души!
:D
Прикрепленное изображение: k-26.jpg
Прикрепленное изображение: 651.jpg
Прикрепленное изображение: 20887182_figase_.jpg
:D
Все с просторов сети. (цензура - моя B) )

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: 8.jpg

Сон разума рождает чудовищ...

Hey you,
Out there on the road,
Always doing what you're told,
Can you help me?
Hey you,
Out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you,
Don't tell me there's no hope at all.
Together we stand, divided we fall.
(Roger Waters - The WALL)

Эй, ты, на дороге, слепо всем угождающий,
Можешь помочь мне?
Эй, ты, там за стеной, бьющий бутылки в зале,
Можешь помочь мне?
Эй, ты, не пытайся уверить меня, что все безнадежно
Вместе мы выстоим, раздельно — рухнем.
0

#9 Пользователь офлайн   garry0768 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Полъзователи
  • Сообщений: 567
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородБалашиха
  • Имя:Игорь

Отправлено 18 Апрель 2011 - 23:47

Сейчас вот только залез на Башорг...
Перлы есть - ну уникальные!!!! :lol:
_______
xxx: Сегодня пришел к выводу, что по будним дням мой кот меня демотивирует. К тому времени, как я выхожу из дома на работу, он успевает раза 2 позавтракать и спит на моем диване вверх ногами, на внешние раздражители вообще внимания не обращая. Тем самым он не просто ставит под сомнение принцип: "Кто не работает - то не ест", а начисто его опровергает. (((((
________
xxx: А ты позовешь когда жениться намылишься?
yyy: я бы позвал да не на ком вот
yyy: а охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая )
yyy: и из-за компа тебе кричит "эй, поесть то принес? давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались" :D
________
вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?
________
xxx: купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
xxx: Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
________
Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони
_________
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
________
:D
Сон разума рождает чудовищ...

Hey you,
Out there on the road,
Always doing what you're told,
Can you help me?
Hey you,
Out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you,
Don't tell me there's no hope at all.
Together we stand, divided we fall.
(Roger Waters - The WALL)

Эй, ты, на дороге, слепо всем угождающий,
Можешь помочь мне?
Эй, ты, там за стеной, бьющий бутылки в зале,
Можешь помочь мне?
Эй, ты, не пытайся уверить меня, что все безнадежно
Вместе мы выстоим, раздельно — рухнем.
0

#10 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 19 Апрель 2011 - 01:55

Явление Христа собаке. :rolleyes:
И сошел на собачку Страх Божий. И уверовала собачка всем сердцем своим.
(Евангелие от лукавого, послание к ментам).

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: приколы1.jpg

0

#11 Пользователь офлайн   Superlapa 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 101
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородМосковская область
  • Имя:Ирина

Отправлено 19 Апрель 2011 - 08:42

Выгул пуханов в ТС! :lol:
Изображение
0

#12 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 19 Апрель 2011 - 16:30

Лопаем шарики! :D

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: лопаем шарики.jpg

1

#13 Пользователь офлайн   Белокоша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 276
  • Регистрация: 23 Март 11
  • Городг.Лобня МО
  • Имя:Татьяна

Отправлено 19 Апрель 2011 - 18:21

Цитата

Лопаем шарики!



Взято из просторов интернета:

Гонка с преследованием


Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Б....! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот х.... его знает! Хрррр! Если шарик не с....ся – поплывет как не-х.... делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Б.....! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ё....х. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х-як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А х...ли? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, х...ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х-як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи...ц. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Б...! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ё....ый дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е-анет! За этим статосратом. Я – за ним. Б.....! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е....т за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х.... отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е-анет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Б....! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Б...., слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один х... не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё....ся, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пи....й вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Источник

отредактировано
Я свято верю, что собака - Последний Ангел на Земле...
Сначала Бог создал человека, но, заметив его слабость, дал ему собаку.(А.Туссенель)

Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.
Собака — домашнее животное, которое меньше всех других домашних животных разбирается в людях.


3

#14 Пользователь офлайн   garry0768 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Полъзователи
  • Сообщений: 567
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородБалашиха
  • Имя:Игорь

Отправлено 19 Апрель 2011 - 22:39

Просмотр сообщенияБелокоша (19 Апрель 2011 - 18:21) писал:



Взято из просторов интернета:

Гонка с преследованием

........

Источник


Ну спасибо!!!!! Прямо от души!!!!! :D
Сон разума рождает чудовищ...

Hey you,
Out there on the road,
Always doing what you're told,
Can you help me?
Hey you,
Out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you,
Don't tell me there's no hope at all.
Together we stand, divided we fall.
(Roger Waters - The WALL)

Эй, ты, на дороге, слепо всем угождающий,
Можешь помочь мне?
Эй, ты, там за стеной, бьющий бутылки в зале,
Можешь помочь мне?
Эй, ты, не пытайся уверить меня, что все безнадежно
Вместе мы выстоим, раздельно — рухнем.
0

#15 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 20 Апрель 2011 - 15:37

Кто Вы - собачник ?!
Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.


3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.


4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.


5. Вы называете себя Мамой и Папой.


6. Ваша собака спит с вами в одной постели.


7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.


8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.


9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.


10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.


11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.


12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.


13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.


14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.


15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.


16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.


17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.


18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.


19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.


20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.


21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).


22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.


23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.


24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.


25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.


26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.


27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.


28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.


29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.


30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).


31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.


32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).


33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.


34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.


35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!



источник - интернет
1

#16 Пользователь офлайн   julik 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Модераторы
  • Сообщений: 2 170
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородМосква
  • Имя:Юлия

Отправлено 20 Апрель 2011 - 17:09

Ага, очень похоже у меня 26 ответов ДА :lol: Ой, а по поводу волос в еде и в квартире вообще, я вообще счастлива что не я одна их не замечаю, а то у меня уже комплекс не полноценности стал рости. Теперь я спокойна, вон сколько таких же "больных" ротиками. Вместе мы сила, нет силища, если и ротвейлеров своих позовем!
1

#17 Пользователь офлайн   Marta 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 990
  • Регистрация: 04 Апрель 11
  • ГородМосква
  • Имя:Надежда

Отправлено 20 Апрель 2011 - 17:20

Видимо документ составлял знающий человек :D
За все что мы не сделали для них, они прощают, мы себе не можем....
0

#18 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 20 Апрель 2011 - 17:53

Просмотр сообщенияMarta (20 Апрель 2011 - 17:20) писал:

Видимо документ составлял знающий человек :D

Точно - очень грамотный :D, что-то у меня получилось примерно 27-28 положительных ответов, ну это - диагноз... :D

Цитата

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах
:lol:...не только "Вы..." но и вся ваша семья тоже, только гости иногда шокируются, ну значит...неправильные они - гости, больше их не пригласим :D

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: ротти.jpg

1

#19 Пользователь офлайн   Белокоша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 276
  • Регистрация: 23 Март 11
  • Городг.Лобня МО
  • Имя:Татьяна

Отправлено 20 Апрель 2011 - 21:26

Просмотр сообщенияБаюша (20 Апрель 2011 - 15:37) писал:

Кто Вы - собачник ?!
Вы настоящий собачник, если :


:D :D :D 28 ответов положительно.



Может не совсем в тему,но улыбнуло :) :

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.


Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.


Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.


Источник : Интернет
Я свято верю, что собака - Последний Ангел на Земле...
Сначала Бог создал человека, но, заметив его слабость, дал ему собаку.(А.Туссенель)

Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.
Собака — домашнее животное, которое меньше всех других домашних животных разбирается в людях.


2

#20 Пользователь офлайн   Баюша 

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи.
  • Сообщений: 2 019
  • Регистрация: 23 Март 11
  • ГородКоломна МО
  • Имя:Мария

Отправлено 20 Апрель 2011 - 22:39

Просмотр сообщенияБелокоша (20 Апрель 2011 - 21:26) писал:

Может не совсем в тему,но улыбнуло :) :

ВОСПИТАНИЕ СТОРОЖЕВОГО МУЖА

Могу перенести в раздел "Воспитание и дрессировка" :lol: , но, мне кажется, тут - хорошо ;)
Таня, спасибо, повеселила от души :lol:
0

Поделиться темой:


  • 13 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей